Буддийские приколы )))
Буддийские приколы )))
Буддизм – cильная штука.
Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился – комары-с…..
*****
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: «Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?»
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!»
*****
Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер.
Когда одному из них настало время уходить, второй спросил:
- Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?.
– Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь! – ответил первый.
*****
Учитель дзэна однажды сказал мне:
«Делай, что я тебе говорю, только наоборот».
Так что я не стал так поступать.
*****
Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна.
Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал:
«Удерживайте этот не-знающий ум!»
В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа:
«Что это? Что это?»
Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ.
Но Калу Ринпоче медленно отвечал:
«Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?»
*****
Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:
«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!»
«Не страшно», – отвечает подруга, – «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».
*****
Буддист плачет у гроба своей жены.
«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» – успокаивают его друзья.
«Да», – отвечает буддист, – «поэтому я и плачу».
*****
Чаша гнева Господня была переполнена.
Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.
«Человечество ужасно», – гремел голос Божий, – «через неделю я устрою Конец Света!»
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:
«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».
Президент США собрал свой кабинет.
«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая – мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.
«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows».
*****
Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.
Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.
– Моя карма переехала вашу догму», – сказал он открывшему дверь брахману.
*****
Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:
- Я забыл чётки, друзья, – побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. «
- Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы, – сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал:
- Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу! – и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно.
- Может, скажем ему, по каким камням ступать? – сказал первый буддист.
*****
Ученик: «Учитель, покажите мне место совершенного покоя».
Учитель: «Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно».
*****
Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.
*****
Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде.
И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился».
Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? – спросил учитель. «Двадцать лет», – с гордостью ответил ученик.
- Надо же, – сказал учитель, – а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, – сказал учитель.
*****
Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.
Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина.
Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.
Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации – с правильным, буддийским подходом.
«Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове», – ответил учитель.
*****
Встречаются два мужика. Один – шизотерик, а другой – дзогченовец.
Шизотерик дзогченовцу и говорит:
- Ничем твой Норбу от Кашпировского не отличается. Так же по телеку выступает, так же с энергией работает, кому крышу на место поставит, а кому и сломает окончательно»
- Не, говорит- дзогченовец,- ничего ты не понял.
- Чего я не понял?- удивляется шизотерик.
- Смотри,-говорит дзогченовец, – гГлавное достижение Кашпировского какое?
Он всех лечит от энуреза. А наш Великий Друг и Учитель Намхай Норбу всех учит как стать Светом В Конце Туннеля.
